你身邊有這樣的人嗎?
他們不懂社交技巧，沒有突出的能力，甚至不主動，
但是，就是人緣很好?
他們能從家人、愛人、朋友那裏，獲得源源不斷的能量支持。
而我呢?只能靠自己。
有人覺得人緣好是技巧，或者取決於性格。
心理學家薩提亞，被譽爲全球最具影響力的10位心理治療師之一。
她給出了更本質的答案。
你人際關係的質量，從根本上取決於，你的處世觀念。
今天我想從薩提亞的4類基本處世觀入手，聊一聊：
如何建立高質量的社交關係?
從中獲得能量，不是被它消耗?
01
我們先來看一下，這4種基本處世觀到底是什麼。
第一種：討好
我有一個鑑別討好的粗暴指標，
就是看這個人有沒有罵過人!
討好型人會考慮所有人的感受，甚至傷害他的人。
他不喜歡錶達負面情緒。
生活中遇到問題了，討好型人傾向於：
凡事總從自己身上找原因。
生活窘迫，是我能力差。
被分手，是我性格差。
這種歸因方式讓人覺得內省，但其實深層是，他們認爲：
目前的我，沒有獲得愛與尊重的正當性。
換言之，我之所以遭遇痛苦，
是因爲我配不上美好。
第二種：責備型
如果說討好是怪自己，那責備就是怪世界。
我們見過很多責備型家庭。
收入少，怪伴侶沒出息。
情緒差，怪孩子不聽話。
有時，責備型的人並不爆發。
只是遇事，他們會在心底隱隱認爲，
錯的不是我，是世界。
第三種：超理智
超理智的人看起來很聰明。
他們沒有感受，只有理性。
做一件事，不問想不想，只問對不對。
他們在意性價比，永遠不做對結果無意義的事。
遇到痛苦，他們也會用理智解決。
如果一個超理智的人分手，他會用概率論算出自己一生獲得摯愛的可能性，並告訴自己，沒事，你還有1.258%的機會碰到下一個。
第四種：打岔
你跟他講生活痛苦，他說，你餓不餓，我下面給你喫啊!
打岔型的人擅長用梗消解一切。
管他洪水滔天，老子先瘋爲敬。
他們會給身邊人帶來很多快樂。
大家會覺得他們開朗，活躍。
但同時，也會覺得：
你永遠無法走入他的內心。
如果遭遇分手，打岔型人會先打開九轉大腸，然後去碼頭整點薯條。
這四種處世觀，不知道你和哪一種最能共情?
我感覺我屬於30%討好+30%責備+40%超理智。
4種類型並不是截然分開的，它有時會交替出現在同一個人身上。
我們一開始可能想通過討好獲得別人的喜愛。
沒有收到想象中的回應後，我們變得憤怒，傾向於責備。
後來發現，憤怒也會傷害自己，於是開始動用超理智，隔絕情緒。
而這樣的事發生多次後，我們會徹底地感到無力，開始打岔。
02
如果你剛剛和我說的某一種處世觀，產生了非常強烈的共情。
那麼大概率，你會經常在社交中感到疲憊。
你也許會像我一樣，在社交之後，需要狠狠睡上幾個小時，補充能量。
爲什麼說這4種處世觀，會導致社交消耗呢?
這4種觀念看起來非常不同，但本質是一樣的。
這些處世觀背後都不約而同藏着一個無助小人。
討好責備背後，是一個想要被愛的小人。
討好的人，從小就有一種被拋棄感。
他的生活環境也許充滿苛責。
他找不到缺愛的原因，只能把原因歸於自己。
我只有不斷付出，才能得到喜愛。
而責備型人無法接受一個不全能，不強大的自己。
他們擔心，如果一切不是怪別人，而是我自己的錯;
如果我沒有那麼正確，那這樣的我，還值得被愛嗎?
超理智和打岔背後，是一個害怕被傷害的小人。
超理智的人，也許曾經表露過感情，但收到的卻是指責。
就像小時候父母發現了你日記本上的傾訴，他沒有回應你的煩惱，而是告訴你不要整天想東想西。
超理智的人沒有感受過情感流動。
世界給他的是一個冷漠的背臉。
他感到孤獨脆弱，於是給自己套上了理性的盔甲。
而打岔型人，面對巨大痛苦，他們感到無力。
於是，只能暫時不去想它，用幽默消解一切。
對於打岔的人來說，越是悲傷，越是戲謔。
你會發現，不管是渴望被愛的小人，還是害怕被傷的小人，一直以來的生活環境，都讓我們認爲：世界是嚴厲的，冷漠的;而我是孤獨的，無助的。
於是，我們發展出4種處世觀來保護自己。
帶着這樣的身體記憶，與別人交往時，我們會產生強烈的不安全感。
別人的任何一個眼神，語氣，都好像暗藏攻擊，
等着擊潰我們。
我們像暴露在非洲草原上的兔子，面對危險，時刻準備啓動戰逃模式。
社交對我來說，是一場應激反應。
我所做的一切，不是自信與他人建立聯結，
而是改造、保護、隔絕、和僞裝自己。
換句話說，
我們想用真實的面貌示人，
但我們不敢，不信，甚至覺得，不配。
03
說到這裏，那麼，有沒有什麼辦法，能解決這個問題呢?
畢竟，如果能有一個溫暖可靠的社交網，會給我們的生活帶來很多好處。
從根本上講，如果把我們以前的處世認知，畫成一幅畫，它會是這樣的：
我們要做的是：
給它增添一些元素，讓它變成這樣。
解決社交消耗的根本方法是：
增強自我效能感。
即，自我肯定。
關於肯定，我之前出過一個天賦異稟系列。
感興趣的股東可以看看。
今天我想介紹2個操作性的建議。
首先，第一個，不要過分在意情商技巧。
《無限超越班》裏的趙櫻子和薛凱琪是一個有趣的對照組。
即使一個人擅長技巧，顯得社牛，如果她不肯定自我，她也只能獲得利益上的朋友。
別人願意蹭她熱度，但不會尊重她。
反之，一個人就算不用技巧，她只是堅定地站在那裏，平靜地表達內心想法，也可以獲得喜愛。
在沒有自我肯定前，學技巧無異於加重自我PUA。
這會給人一個暗示，你之所以沒有朋友，是因爲你技巧不行。
其實，你什麼都不用學。
要知道，憨憨也是有人愛的。
其次，第二，內心os。
這是我從薩提亞溝通模式裏提煉出來的一種方法。
這個方法親測有效，且有四兩撥千斤的威力。
就是，說出你的內心感受。
比如有些人社恐，害怕與人相處。
他可以直接告訴別人：
我有點緊張，不太擅長跟人說話。
聚會的時候，他感到不適。
他可以說：
人一多我心裏就很亂。
你們開心就行，我就在旁邊看着。
當你感到臉紅，就表達臉紅。
感到壓迫，就表達不爽。
感到什麼，就用溫柔堅定的方式，把它說出來。
等你說出來時，你發現，你可以接納你的感受了。
更驚喜的是，你發現，外界並不會討厭真實的你。
初次見面的人，會覺得你坦誠。
和你熟悉的人，會漸漸瞭解你，知道你的性格，順應你的行爲。
甚至可能會有人因此憐愛你，想要在社交場合更多地照顧你。
當你接納自己時，別人也會接納你。
當你堅定地接納自己時，別人也許會反思，是不是他原本的想法過於狹隘?
印象深刻的是有一次，男朋友回家晚了，我很憤怒。
我指責他不守約。
明明說好8點，爲什麼讓我白等了1個多小時。
他解釋自己有意外，不是故意的。
我們吵了一會兒後，我突然意識到：
我正在使用責備型社交呀。
我生氣的不是他晚回來這件事。
而是我因爲他沒按時回來，感到焦慮。
焦慮導致我在那1個小時裏，除了等他，沒法做其他事。
令我真正生氣的是，我不能調節自己的情緒。
於是我告訴他：
你的行爲，讓我不得不面對，那個控制不了情緒的自己。
我只是想通過指責你，告訴我自己，我的焦慮都怪你。
我說出來的時候，矛盾瞬間消失了。
他沒有覺得我自私，反而笑了。
爲什麼內心os的溝通方式能夠奏效?
那是因爲你不再害怕，而是勇敢地用真實的自我，去觸碰對方。
同時，對方也深知，每個人都不完美。
都有脆弱，膽小，邪惡的時候。
他接納你，等於是在接納他自己。
好了，這就是我今天要分享的內容。
學會的股東們扣個我悟了。
最後，我們再來看看這兩幅畫，
其實，你還是你。
世界還是世界。
唯一不同的是，
你告訴自己，不用害怕。
你開始愛這一切。
參考書目：《與人聯結》
書非常輕巧易讀，薩提亞的核心理念比較簡單，比較值得關注的是薩提亞在家庭治療中富有創造性的實操技巧。