不管是青年人還是成年人，能從社會關係中獲得的心理支持，都非常之少。
經常，當你傾訴痛苦時，你得到的不是安慰，而是打着安慰旗號的精神暴力。
遇到煩惱時，你第一時間會向誰求助?
對方的安慰，能幫到你嗎?
01
先分享一個讓我感到驚訝的事兒。
前兩天一個朋友告訴我，剛上大學，他感到迷茫。
中學時他只知道學習，而大學是一套全新的邏輯，他一時難以適應。
加上與周圍同學關係不融洽，他感覺非常孤單。
最近，他終於鼓起勇氣，打算求助學校心理諮詢室的老師。
結果心理老師問他：你怎麼不想想你的父母呢，他們把你供到大學多不容易啊。
爲什麼不多去參加一些社團呢?你怎麼這麼消極呀?
我不知道你們聽到這話是啥感受。
當一個人本身就很痛苦時，你反問他，爲什麼不想想父母?
這等於是，給他的痛苦上又壓了一份責任。
只能讓他更加愧疚。
他本來就處於自責中，你還要指責，你爲什麼這麼消極。
結果就是，朋友走出諮詢室後，更喪了。
讓我感到驚訝的是，這是國內985一流高校的心理老師。
這樣的事情，我相信，我們每個人都不止一次地經歷過。
當你向別人表露痛苦時，就好像一顆海底的蚌，小心翼翼地打開殼。
沒想到，你收到的不是呵護，而是刺痛。
伴侶、家人、師長，朋友都有可能成爲刺痛的來源。
我曾收到一封私信，一個同學說，他上中學學習不好，在作文裏他表達了自己對人生的失望。
老師把作文拿給他的父母看，讓父母多關注關注孩子。
結果父母當着大家的面把作文撕了，指責他：你天天想這些沒用的東西幹嘛?怪不得學習不好。
你爲什麼不?
你就不能?
怎麼別人都可以?
至於嗎?
這樣的指責一步步把求助者推向痛苦的邊緣。
除了指責外，令我們困擾的還有爹味安慰。
他並沒有真正看到你，只是把你的痛苦當作他輸出價值觀的契機。
你應該這樣，那樣，再這樣。
你好像聽了一場演講，被迫成爲對方膨脹自我的觀衆。
還有雞血式安慰。
看看海倫凱勒，瞧瞧居里夫人。
你也要像貝多芬一樣扼住命運的喉嚨啊。
拜託，我連期末考試都扼不住，我還要扼命運?
我不知道，你會經常遇到哪類安慰方式?
一次次的敞開心扉，換來的是失望。
後來，大家學會了閉嘴，揣着祕密生活。
除了自我寬慰外，沒有更好的出口。
後來，別人問，你這人怎麼越來越悶，越來越不愛說話?
我們能回應的只有，苦笑。有的時候，我們也會轉換身份，有意無意，把同樣的傷害帶給來找我們求助的人。
我們沒有互相幫助，而是把彼此越推越遠。
02
有人會說，我只是太着急了。
我也不想傷害別人啊!
我只是在爲對方好呀!
抱着冷酷的想法，我並不這樣認爲。
這些安慰背後並非純然友善，而是夾帶着一些自私。
社會心理學認爲，人總是有一種天生的，想要比別人高，比別人強的慾望。
當一個人向外界求助時，其實是在袒露脆弱，是把自己放在了弱小的位置上。
但這種弱小，喚起的並不是保護。
而是，讓對方認爲，他可以藉此控制這個人。
比如你的父母，一直希望你能早早找個人結婚。
平時他們跟你說，你都像銅牆鐵壁一樣滿不在乎。
因爲你過得還不錯。
等你工作遇到困難或感到疲憊時，他們就會感到，機會來了。
於是他們警示你：這就是不結婚的後果!
就像上高中前，不管你說什麼煩惱，最後都會被父母老師拐到好好學習上。
他們並不在意你的煩惱本身。
只是想通過安慰，輸出自己的意願。
求助者的弱小，也給了對方施展自身優越的機會。
比如一個男生，平時一直和他的女朋友平等相處，甚至總是被她壓過一頭。
等到有一天，女友終於要尋求他的幫助了。
他感到，我終於有機會出頭了。
所以，總會不由自主地，想要表現更多自己的強大。
這種想要高於別人的慾望，並不是有意的。
但無論有意無意，結果是一樣的。
那就是對方的自我越來越膨脹。
他打壓你，控制你，向你炫耀。
你的自我被擠得越來越小。
你沒有被理解，而是感覺更無力。
你不但要處理煩惱本身的無力，還要處理對方給你增加的無力。
我不把這些行爲定義爲人性之惡。
我有的時候也會想要壓制別人。
它是人的本能之一。
只是愛有時需要對抗本能，它需要一點剋制，一點放棄。
需要讓自我消失，望向對方。
換句話說，它需要學習。
03
那麼，該如何學習呢?
如果我想要更好地安慰別人;
或者在遭遇問題的時候，我想要好地進行自我安慰;
我應該怎麼做?
我可以介紹一個公式。
這個公式來自於我的心理諮詢體驗。
可以說，心理諮詢師的本職，就是安慰。
我做過比較長程的一段心理諮詢。
在差不多2個月的時間裏，諮詢師只對我做了一件事：賦能。
她不是展示自己的能力，而是爲讓我感到，我是強大的。
我把這個賦能的方法，表達爲一個公式：自主感+勝任感+關聯感。
每次跟諮詢師聊天，她從來不會要求我，應該怎麼做。
有時我會對現狀着急。
她就會安撫我：遇到困難，痛苦是合理的。
你可以允許自己低落。
着急也是合理的。
因爲你想要向上。
她幫我卸掉了很多枷鎖。
在外面的時候，我覺得自己經常是緊繃的。
來到這裏後，我一下放鬆了。
她讓我感到，我不需要在意外界的評判，我可以自主地決定做什麼、何時做、如何做。
除了增強自主感，她還給予了我很多信心，即勝任感。
有一次，我爲處理不好父母關係感到沮喪。
我說我怎麼把生活過成這樣了?
諮詢師話鋒一轉，她說你很棒的。
你們雖然關係不好，但你一直以來都沒有被父母影響，你都在堅定地追求自己的東西。
你是有信念的。
不管我說什麼，她都會引導我去觀察好的那一面。
讓我意識到，我其實比我想象中更好。
而公式裏的關聯感是指，她會在安慰我的時候，與我建立堅定的聯繫。
我從她那裏感受到了人與人的基本愛意。
反正去做心理諮詢的時候，我特別愛哭。
有時當我淚眼朦朧地一抬頭，看到對面那個人正耐心地，關切地，望着我時：我突然有了能量。
我感覺我並不孤單。
有人陪伴我，支持我，我可以做得更好。
你會發現，心理諮詢式的安慰和日常暴力安慰最大區別在於：
他們的着力點是完全相反的。
暴力安慰是表達：你不行，我厲害，你得聽我的。
心理諮詢式安慰是在表達：你可以，我只是陪伴和支持你，你不需要聽我的。
暴力安慰是我高你低。
心理諮詢安慰是，我可以和你一起託舉着你，讓你走向你想去的地方。
根據以上原則，我整理了安慰別人和自我安慰的操作性步驟：
自主感：
1、引導對方儘可能多地說出感受
(比如說，那是什麼感覺?你怎麼想?你是覺得xxx嗎?)
2、不對感受做評判，幫助對方接納感受。
(比如說：我知道你有這個感覺，這是正常的。)
3、在對方沒有尋求幫助的時候，不要提建議
勝任感：
1、不要口號式鼓勵。
2、可以幫助對方回憶他們曾經取得的成就，提醒他們這些成就的意義。幫助他們重新建立信心。
3、在力所能及的範圍內，給對方提供實際的支持。
關聯感：
1、告訴對方：我會一直陪着你
2、用肢體語言表達支持，比如抱抱對方，拉着對方的手
04
最後，我想說，如果你現在或未來遇到了困難，請一定要遠離那些給你造成二次傷害的人。
去找那些真正關注你的人。
記住，總有人能拉你一把。
如果你的朋友或家人遇到了困難，你可以試着用上面的方法安慰他們，給予他們希望和力量。
就像小時候學習走路，跑得快的時候，你會愉快興奮;跌倒了，你會挫敗沮喪。
安慰就是，承認和理解你的處境。
告訴你：我知道你現在摔倒了，很疼吧?
沒關係，讓我抱抱你。
參考書目：《心理諮詢師的問診策略(第六版)》