男朋友出差回日本，恰逢七夕我一個人在屋子裏睡到昏天暗地的補覺、做飯、又睡死過去，打開手機他發了好多好多消息，全是密密麻麻生活瑣碎：
“茭白在冰箱第幾層記得拿出來喫”
“今天生理期第幾天還痛嗎要記得喫藥”
“要記得喫蔬菜，只喫肉會便祕”
……
睜眼看見他的絮叨噗嗤一聲笑出來，是一種沒來由的被人踏踏實實的關心着的舒適，中年人的純愛果然更實際一些
人被愛着，就會矯情，尤其我這種敏感類型的。因爲會突然意識到原來“愛”是如此具象化的行爲，不是掛在嘴上，不是貪婪索取，於是更敏感加劇，更意識到不被愛的悲慼：
前天早上我媽打電話給我要生活費，中間發生了一些不愉快對話，於是吵起來，兩邊都說了特多狠話，我說我可能上輩子欠你的，吼完掛了電話，接着她的語音接踵而至，說的更難聽，大意是就是欠她的，於是我崩潰大哭，那一瞬間突然就很不想活了，衝動的情緒那一刻吞噬我
就像我初中二年級第一次來月經，哭着回家，她罵我衛生巾貴一樣那個瞬間，十幾年過去了，我靠拼命跳出農門，把自己再重新養一遍的路上，還是會心疼那時候那個自己，還是會時常爆哭，當我越來越有錢越來越買得起很多渴望的東西，我對小時候的自己越不甘
哦，你看，不被愛是這樣的🤷🏻♀️
從不求自己父母可以如別人般給錢給愛，不拖我後腿已是萬幸，但我媽做到這點都困難
常有朋友問我怎麼小時候的事記得這麼清楚，我後來回憶，因爲有些傷痛一次次回憶會加深印象吧，所以年紀越大反而越記憶深刻
那是09年的春天，我印象深刻，我從縣裏美食城打包了一份麻辣米線回家，我媽回家帶給我弟的是一份餛飩，我進院子的時候弟弟看見了那份米線，就不想喫餛飩了，我媽做了什麼決策?立馬呵斥我把米線讓給弟弟，逼我去喫那碗坨掉的餛飩，她根本沒問我可不可以
我當然拒絕，於是換來了瘋狂的咒罵和一巴掌，被愛過的孩子是理解不了不被愛的小孩遭遇的苦難的，後來弟弟喫了我的米線，我倔強的什麼也沒喫，變成了街坊鄰居嘴裏“蕊蕊不聽話，脾氣大，以後誰家敢要”的談資……
我其實不怪弟弟，我後來無數次覆盤有沒有更好的解決辦法，其實有的，如果我媽好聲好氣和我商量，或者我和弟弟平分，各嘗一口，不會有後來的事，她的不公導致很長一段時間我都盼望我能不能趕緊長大被人買走，我只想逃離
倘使之前三十年我已經完全習慣和麻木，當我再次又被男友具象化的愛珍視，那麼我媽對我的過去的種種不堪再次被我回想起來，人知道愛是什麼樣子的時候，就會反省原來過去的泥潭是何等糟糕
我當然知道我如今站在三十歲的關頭回頭看，我把自己養的很好，我玩各種小時候不敢碰的運動，我去小時候課本上的地方旅行，我背logo大大的包，我漂亮衣服穿不完……
可是那個從懷上就想被打掉的小女孩，那個生下來就不想被要的小女孩，那個成長路上需要靠下跪纔有書讀的小女孩，那個冬天沒衣服穿要偷偷烤火爐才能把兜裏冰塊融化的小女孩，那個一直被打壓醜和沒人要的小女孩……組成了我，這是我無論如何抹不掉的一部分
我拉黑刪除很多人的聯繫方式，我討厭什麼姨姨舅舅的所謂勸說，我厭惡這些蠢貨嘴裏腐朽的所謂孝道，可我心裏那個可憐的小女孩，依舊會渴望媽媽的愛，羨慕被愛的女孩們，知道得不到依然希冀，所以時常擰巴難捱
人漸漸會變得跟這個世界無話可說。有什麼好說的呢?
人人各執一詞，我媽永遠會說那時候家家戶戶都這麼養女兒
也永遠固執的認爲我有血緣關係就理應給她一切，可是媽媽怎麼可能呢?
你給了我生命可也給了我你的自私自利啊，生物學遺傳的好處就是誰也逃不過，那些陰暗面被一滴不剩的代際遺傳
所謂的共鳴常常不過是短暫的同病相憐
回想二十歲之前，拼了命的想證明，我不是男生也可以很厲害，我再努力一點她會不會愛我多一些……真是很艱難
一點點走到如今的模樣，成爲了相對舒服的成年女人，做好人太難，前面無非是路，再走走看看
故事的最後，世人都喜大團圓，我不喜。
最近看女明星盧昱曉的爸爸媽媽，天天晚上趴被窩裏哭，被愛長大的孩子真好啊，推薦大家去看!
