包麗的事情一段時間被刷屏。
北大法學院大三女生包麗，因爲自己男朋友的“精神控制”，被逼自殺，目前醫院已經向家屬宣佈“腦死亡”。
一個有主見，有思想，有前途，能表達的正常女孩子被逐漸逼迫的失去了自我。
包麗朋友所發出的長篇聊天記錄中，我們清晰的看到她的變化。是從“我覺得最美好的東西是我的將來”，變成了“我覺得好後悔”“主人我錯了”。
是這個逐漸失常的過程令人憤怒，如果她本身是一個沒有主見，能夠輕易受人控制的女孩，我們可能感受不到PUA的力量。
在被絕大多數中國人視爲天之驕子的top級學府裏，學的是最有邏輯，最講究平等自由司法精神的學科。離普世價值的成功那麼近，觸手可及，卻依舊被PUA所害。
PUA，究竟有多強大?
市面上的流行套路大概是這樣的：
改造的第一步從外貌開始，但整容在短時間內無法實現，於是從穿着打扮和髮型方面改變。丟掉Polo衫、丟掉格子襯衫、丟掉雙肩包、丟掉灰撲撲的運動鞋。
把自己僞裝成一個高收入、高品位的成功男性，第二步就是出入高檔場所。於是同期參加培訓的人，大家一人出500集資租個遊艇出海兩小時，每人十分鐘，輪流拍照。
去夜店是第三步也是最重要的一步，去夜店搭訕，沒話找話也好、直接灌酒也好，只要你能得手，你就算成功。
至於女孩子，要是有興趣就繼續保持關係，沒興趣就一走了之。
要是女孩子主動聯繫，那更好，繼續用話套路繼續推倒，這是男性“尊嚴”的最好體現。要是女孩子陷入你的套路無法自拔，甚至離不開你，那就唆使她們自殘甚至自殺，滿足一下自己掌控他人生命的“快感”。
看上去沒什麼大不了，但依舊有人陸續掉進陷阱。
其實PUA核心目的也就是男的用自己強大的框架，突破女孩自己的框架，通過一推一拉的方式來摧毀女孩框架：
他裝做有錢，是提高自己價值，建立自己框架;
他打壓女孩，是降低女孩價值，突破女孩框架;
他用推拉獎賞引導女孩，是讓女孩跟着他的框架走;
比如調教一隻小狗，如果它在錯的地方尿尿給它一頓狂打，但是如果在對的地方尿尿，摸頭殺，給骨頭。
這種一推一拉，獎懲分明的方式，會讓狗狗感覺到情緒起伏，有明顯記憶力，於是它會慢慢丟掉動物隨地大小便特性，跟着你的框架(讓它固定地方尿尿)走。
PUA同理，對女孩先是打壓，自尊心摧毀，讓她情緒到低處，又通過一個點對她進行獎賞。她情緒的起伏跟着PUA的調控來，自己的框架也被隨之帶走。
但是，PUA僅僅對閱歷較淺的女孩有用，對那種有自己很強框架，有很強自我意識的女孩，他們是沒辦法控制的。
什麼是框架?
對於框架的理解就是一件事情在規定好，被劃分好定義和流程之後，不容許人挑戰和改變。
而人的框架，就是從你自身的一些原則性的東西，是別人不可觸碰的，對於你來說是不容別人挑戰的。
框架弱的人，表現都會表現得很隨性，在對方挑戰了你的框架的時候，你不會反駁，不會跟她說：這樣不對，只會讓他自己去發覺，讓他慢慢去改。
一個常有的例子，小時候常有的校園暴力都是這樣來的。一開始始作俑者他會用一些小動作來試探，來故意刺激你。比如，一開始對你起個外號，或者口頭上諷刺幾句。
但是從小，我們受到的教育往往是退一步海闊天空，或者是父母教導我們，“這類人你不必去搭理他，越搭理越來勁，你不理他說明你看不上他”。這種說法沒問題，但是沒教會我們如何制止他的行爲。
小孩子的思想很簡單，他就會認爲，他一開始的試探，你沒啥大動作，就是可欺的，進而越來越下一步變本加厲，大人教的不作爲，也僅僅是不痛不癢的中庸辦法。
但是你爲何沒有發現，這樣子對方根本就沒有察覺自己做錯了，錯誤不糾正，那就會變成是正確的，會被合理化了這個行爲，在一次又一次的被挑戰中，框架就已經不是框架了。
而這一類一般都是表現在那些“老好人”身上，不是你人太好，也不是人人都存心想要欺負你，而是你自己框架太弱，導致自己存在感太弱，所以不被人尊重不被人所感知你的感受。
很多人會說，感覺自己身邊，不僅僅是感情，遇到的人不珍惜自己，身邊同事，領導，甚至於父母都對自己付出熟視無睹。“討好”別人，也得不到應有的尊重。
這就是典型的，一開始就沒有樹立好自己的框架，不管是在職場，生活，感情，社會。
如果一開始對方已經有招惹你的動作，你就應該立即變現出自己的框架，讓他感覺不可惹。
框架強的人，你覺得對方做的事情不符合你的框架，例如喫飯玩手機，但是你一直都是抗拒這個事情的，所以你對他這個行爲覺得不舒服了，你會覺得他不在乎你的感受，甚至不尊重你。然後你會堅持自己的框架，堅持自己的想法，會很明確的告訴她。
喫飯是不可以玩手機的，因爲你不喜歡，這樣子對身體也不好，在他再次犯的時候，給予他相應的懲罰，讓他記住了，也就不會再犯了。
一個人的框架弱，對方自然會覺得他們所做的事情都是理所當然，而相反地，如果在開始相處時就明確建立自己的框架，對方自然知道你的喜惡，理解你的用心，也不會有恃無恐、隨意地輕視你了。
而很多人，就連幫助別人都樹立不好自己框架，最後被對方變本加厲索要。
幫助人框架最典型的是《紅樓夢》裏面的王熙鳳，劉姥姥作爲賈府的窮親戚，實在過不下去了，上門尋求接濟。
劉佬佬她們進到屋時，王熙鳳眼也沒抬，只是撥手爐的灰，慢慢地問道：“怎麼還不請進來呢?
那其實這個時候王熙鳳肯定是知道劉佬佬已經進屋了，我小時候很奇怪，既然知道進屋了，爲何還要多次一舉。
但是想想劉佬佬是什麼身份?一個靠女婿養活的寡婦，而王熙鳳做爲一個名門的大小姐，大管家，自然要起範。也就是得立威。不然別人以爲你好說話，會起輕視感。(這就是框架的建立)
那接下來，她抬身要茶時，只見周瑞家的已帶兩個站着那裏了，她馬上做了一個起身的動作，但身子又沒有起來，滿面春風的問好，還嗔周瑞家的怎麼不早說。
那這是王熙鳳給劉姥姥面子了，意思是：我本來要去迎你，但沒人提醒我，我不知道你進來了。語氣熱情了十倍。
這也是和之前開頭的態度反差，也屬於一推一拉，給劉姥姥製造情緒起伏。不僅樹立了自己威信，也沒讓別人覺得待客怠慢。
鳳姐做法也可以理解，畢竟平日不常往來的遠親，來了一次就是要錢。如果第一次表現得太過親近，有了第一次就有第二次第三次，那賈府不就成了他們的提款機不成?
所以，她一開始就建立的強硬的框架，不過劉姥姥也是個不錯的人，記得了鳳姐的情誼。後面賈府倒塌，她贖回了被賣到妓院的鳳姐的女兒。
這也說明框架的重要性。
框架是很難改變的，因爲我們的框架是經歷二十多年形成的非常穩固的框架，但是如果因爲你的框架過弱。總是無法在生活中被辜負、被傷害。那麼你就要學會改變自己的框架，使你的框架變得強起來。
所謂樹立框架，你一定要有自身的資本。
一個low到爆的人是沒有資格談樹立框架的，只有你擁有了自身的魅力，才能談樹立框架的問題。
在平常的生活中，培養自己的愛好，並嘗試在這一方面表現的出色，可以拿得出手，形成你的個人特色。
通常有很強個人意志力，有很強自我認知的人，都不是PUA的目標羣體，因爲一看就不好下手，他們下手的，也都是好搞的傻白甜。
小白富美是他們最喜歡的目標羣體，從小家境優越相對單純，好洗腦，家庭資產也夠他們割韭菜。
如果不是大富大貴，可以保護女孩一輩子的家庭，最好不要把自家女兒教的太傻白甜，太不識人心，太真善美。
被PUA誘導自殺的包麗就是出身於喫穿不愁的商人家庭，自己從小成績也很好，沒有受到任何磨難，也沒有感受過世態炎涼，所以當PUA給她一定程度的打擊是很受用的。
相比從小看盡人情冷暖，學習不佳的學生，包麗從小受到的呵護沒有讓她體會過太強的情緒起伏，再加上閱歷淺，不會識人，進而被PUA洗腦，拖着她的節奏走。
我們從小受到的教育就是一種被洗腦，與人爲善，退一步海闊天空，助人爲樂。
得看與什麼人爲善!
退讓什麼人!
助什麼人才感到快樂!
如果對方是個垃圾，是個人渣，是個怪物，這就是自己送上門被人喫。
長輩教會了我們如何對待好人，卻沒有教會我們如何識人。什麼人配得到你的善良美好?什麼人配得到你的付出?如何對待人渣?
韓國電影《素媛》也是小女孩好心幫助大叔，結果被強姦，典型的《農夫與蛇》的故事。
我看過很多無私付出的人，但是到最後卻餵養了白羊狼，對方不僅不感激，反而更加索取，典型的升米恩，鬥米仇。
“爲什麼我對他那麼好，他卻不懂得珍惜?”因爲你從來不表達自己的需求，只是無條件地付出，久而久之對方就會完全忽略你的感受。
你得給他設定一種框架，我不幫你，是本分。幫了你，是情分。
得讓別人知道，你的幫助很珍貴，不是哪個白眼狼都配得到你的幫助。不是一類人離我遠點，讓我不開心的人，離我遠點。人渣給我滾開。
這就是你的框架。